Ho trasferito questo archivio all' indirizzo www.paraletteraria.splinder.com. E ho riaperto il blog alla solita Url.

Miei irriducibili lettori  digitate  come sempre

www.saledalbuio.splinder.com

Mi manchi tanto, piccolo blog.
Prima o poi, fankazzisti adorati  tornerò a aggrovigliarvi il cervello con le mie istrioniche minchiate( del kazXo, ovviamente).

“ Carne e sangue “ di Michael Cunningham l’ ho dovuto leggere a cellulare spento. Una volta avevo l’ abitudine di inviare via sms le frasi di un romanzo che mi colpivano, e qualche volta diventa davvero difficile trattenermi. Allora prima di aprire un qualsiasi libro spengo il cellulare. Il mondo si prepara a festeggiare questo ultimo stralcio di 2005 e io ho badato a starmene in casa. La bella gente non vuole quelli come me nei locali che frequenta. Pazienza. In questi ultimi mesi ho lavorato moltissimo, ho studiato tanto e non ho scritto niente. Qualcuno si sarà chiesto perché ho smesso.
La maggior parte di voi lo avrà certamente intuito. Chiuso per crisi. Non che abbia passato gli ultimi tre mesi  a singhiozzare : “ Sono un mostro “ in piedi davanti allo specchio. Nel senso. Sì l’ ho pensato, l’ ho pensato tutti i giorni, un sacco di volte, ma senza piangere. E assodata questa verità che senso ha continuare a digitare sui tasti ?
Quando mi avevano diagnosticato quella malattia degenerativa qualche mese fa ho chiesto al mio medico : “ Dottore , mi restano due anni e mezzo ? “.Mi chiedevo se avrei avuto abbastanza tempo per riuscire a scrivere qualcosa di dignitoso da dare alle stampe e per andare a Roma. La voce mi tremava un po’, ma non piangevo. Una faccenda apparentemente insignificante come accorgersi che l’ omino di gelo mi ha bloccata  su Msn, mi ha paralizzato completamente i neuroni. Non saprei descrivervi  esattamente cosa ho provato. Più di una volta ho pensato che se gli avessi mentito sarebbe stato tutto estremamente facile. Se gli avessi tenuto nascosti il braccio, la gamba e soprattutto le occhiate della gente sarebbe stato tutto molto più facile. Avrei potuto pensare di essermela cercata. “… E che ti serva di lezione “. E invece no. Lui è sparito lasciandomi sul viso una smorfia di doloroso stupore che ho cercato di appianare sui libri di italiano, dietro il banco di una libreria e tra le opere di una mostra d’ arte. I clienti e i visitatori. mi dicono sempre che sono gentile. Io sorrido e abbasso gli occhi. Se solo sapessero. Per fortuna la libreria dove lavoro ha un’ ampia scrivania. E’ stata la mia tana quando qualche mese fa ho scoperto che l’ omino di gelo si era trovata una tipa. Quella è stata l’ ultima volta che sono andata a spulciare il suo blog. Poi il pensiero di lui è diventato come un’ icona del deskopt dal collegamento che è andato perso
” Ti porto un rhum ?” mi ha chiesto il proprietario quando mi ha trovata lì sotto rannicchiata e singhiozzante a fare davvero i conti con il metodo Samu per la prima volta in vita mia. E’ passato un sacco di tempo e io non sono più innamorata di lui. Come fai a volere bene a qualcuno che da un giorno all’ altro ti sbatte fuori dalla sua vita ? D’ altra parte nemmeno lo odio. Deve essersi sentito un sacco in colpa. Probabilmente credeva davvero di essere in grado di affrontare le scale e le occhiate della gente, ma poi dev’essersi sentito sopraffatto. Sarebbe successo a chiunque. A volte una vocina mi risuona dentro provocandomi : “ … Ma lui per te non era chiunque “. Allora capisco che è arrivato il momento di disattivare i neuroni e ripasso Macchiavelli o a divido  per editore i libri che ci sono in negozio. La mia mente e il mio corpo, le due lame di una forbice che non si sovrappongono più.
Scrivere mi manca. Ma uno deve prima riuscire a vivere con coraggio e coerenza. E’ c’ è una parte di me che si è gia rassegnata, avvizzita, con uno scialle intorno alle spalle intenta a scrivere le recensioni dei libri degli altri. Distante migliaia di Km dal resto del mondo e dalle vostre anime. Dove nessuno può farmi del male.
Andare avanti…
… Ma verso dove ?
( Fuori ci sono minimo venti centimetri di neve ).

Buon anno amici miei (o lettori occasionali ).
Se dei vostri cin cin avanza qualcosa, io mi accontento.

© www.lukechueh.com
 
" Sei forte. ( Quindi ) Devi essere forte ".

Certi elogi non suonano un po' come un ricatto morale ?
Fa male quando deludi le aspettative di chi ti circonda fa male davvero. E allora meglio indossare un sorriso incrinato e ricominciare a correre come il criceto nella ruota.  La donna con il camice ha pronunciato il verdetto seduta dietro la scrivania: " Io farei un' altra operazione, una neurotomia ". Io ho annuito, nessun ' altra reazione. Qualcuno avrà pensato che sono forte, in realtà avevo la testa lontano.
Una volta Hodking si stava lamentando della sua ragazza : " Non capisce che io problemi veri sono altri. Un braccio sfasciato, per esempio"
" Secondo me qualsiasi cosa che ti allontana dalle persone che ami è un problema, una paranoia può diventarlo anche più di un braccio a puttane".
Continuo a studiare inglese.
" I hug you".
Ricordi involontari. Vecchi sms della buonanotte. Un sakko di espressioni e di vocaboli nell' idioma di Shakespeare e dei Sex Pistols me li ha insegnati il Timido Epico.  Probabilmente mi ha blokkata su Msn. Se ci penso mi fa un po' male. Non tanto che mi eviti, ma proprio il gesto di avermi bloccato. E' stupido che ci pensi tanto con tutti i problemi che ho. Una volta gli ho detto che se non voleva più parlare con me sarebbe bastato dirmelo. Può un' azione così banale offuscare l' immagine che si ha di una persona ? Forse lo ha fatto apposta per allontanarmi da lui. Ci si dimentica prima di uno che riteniamo uno stronzo, no ? Lui era una persona limpida e nitida, mi manca tanto anche se non lo cercherò più. E' come se il dito di qualcosa di kattivo avesse sfumato i suoi contorni con il carboncino rendendoli cupi e irriconoscibili. Non lo scorgo più. Un filtro opaco è calato sul mio sguardo mi guardo intorno e tutto è un po' più opaco. Color sadness.

She don’t exist anymore
La vostra fankazxista preferita ha anche trovato lavoro per un paio di mesi, ben retribuito tra l' altro.
Porgo i miei più sentiti ringraziamenti all' industria culturale italiana.
Produci. Consuma. C R E P A. L' importante è non pensare, altrimenti va a finire che mi sparo in testa davvero.   Sarei disposta a lavorare anche gratis. Basta che i miei neuroni restino fermi senza fare danni. Ah, ho provato a mettermi le lenti a contatto ma non ci sono riuscita. Il pomeriggio passo ore con le gambe incrociate a ripetermi : " Gloria, non sei una merda ". Sarà.  Ci sono persone che nei momenti del kazxo vedono tutto nero. Io invece vedo tutto color diarrea.
Frega niente
"She's all alone again
Wiping the tears from her eyes
Some days she feels like dying
She gets so sick of crying ... "
                                            Green day

Galizia, Spagna ( Il più strano dei miei sogni. Quanto sono stupida ? ).

Di cosa ho nostalgia ?
Della buona notte, sentirmi dire che sono bellissima, i sorrisi e il bisogno che avevi di aprirmi il tuo cuore.
Dei posti in cui vorrei andare.

Imparare dal vento - Tiromancino -

Vorrei imparare dal vento a respirare, dalla pioggia a cadere
Dalla corrente a portare le cose dove non vogliono andare
E avere la pazienza delle onde di andare e venire

Ricominciare a fluire

Un aereo passa veloce e io mi fermo a pensare
A tutti quelli che partono, scappano o sono
sospesi
Per giorni, mesi, anni
In cui ti senti come uno che si è perso
Tra obiettivi ogni volta più grandi

Succede perchè in un istante tutto il resto diventa invisibile
Privo di senso ed irraggiungibile
per me
Succede perchè fingo che va sempre tutto bene
Ma non lo penso in fondo

Torneremo ad avere più tempo e a camminare
Per le strade che abbiamo scelto che a volte fanno male
Per avere la pazienza delle onde di andare e venire
E non riesci a capire....

Succede perchè in un istante tutto il resto diventa invisibile
Privo di senso ed irraggiungibile
per me
Succede anche se il vento porta tutto via con sè
Vivendo
Ricominciare a fluire

Un altro ventotto sul libretto. Bastasse quello per sentirsi intelligenti e speciali. E sopratutto un po' più sicuri di se stessi. Come dice Vale è impossibile deludere chi ci vuole bene per come siamo. Inde se avessi avuto un po' più di sale in zucca mi sarei trattenuta dal chiederglie*lo*. Ma notoriamente Gloria è una pazza nevrotica perseguitata dalla sindrome dell' abbandono. E' un lato ambiguo della mia personalità che non riesco ancora a decifrare completamente. Vorrei separarmi da tutto e da tutti per osservare il mondo - dall' alto delle eteree dimore degli dei - come diceva Lucrezio, dall' altro vorrei riuscire a farmi amare dal più grande numero di persone possibile. Anche se credo che l' importante sia essere amati dalle persone che contano davvero. Non importa come te le ritrovi sulla strada, l' importante è riuscire a identificarli come compagni di viaggio. Qualcuno potrebbe pensare che a me gli altri servono per camminare. Ma il mio cuore è saldo e sta in piedi da solo. Ma ci sono persone che gli fanno spuntare le ali ed è allora che cominci a volare sul serio. E un paio d' ali sono proprio un regalo bellissimo, anche se ho la sensazione di non sapere ancora orientarmi come si deve.
Andrò a sedermi in riva all' oceano. Vieni  via insieme a me.

Oggi poco mancava che la Brutta copia levasse le tende e fuori dal kazXo. Ci sono molte cose che non sopporto, vero. Ma la prima e più radicata delle mie idiosincrasie è quella di essere considerata un peso dalle persone che amo. Non ci riesco a credere di aver rovinato la vita a chi mi ha messo al mondo. Se questo è il presupposto chi mai riuscirò a rendere felice ?

Cullarsi in un silenzio denso e opaco.

Zittitevi tutti.

Domani comunque si laurea il Samu ( l' inventore del celebre metodo omonimo che non riesco mai a seguire con te ). Un paio di volte l' ho fatto piangere a causa della brutalità del mio eloquio, ma molte di più seduta sul tavolo ho appoggiato le suole degli anfibi sulla sedia a rotelle e l' ho ascoltato parlare.

Lo sapevate che quelli della Nasa ieri mattina hanno fatto esplodere una stella cometa ? Un sidericidio per celebrare la festa dell' indipendenza. E mentre le stelle esplodono io ho scritto una mail, così aperta e sincera, timida e coraggiosa insieme che ha sorpreso anche me. Il o primo difetto della sottoscritta è che troppe volte mette le mani avanti per pararsi dai colpi eventuali. Mi viene da ridere mentre lo sto scrivendo ma a volte mi sembra di considerare l' ingenuità l' ottavo vizio capitale. E mi precludo le esperienze per non soffrire e i rapporti per non zavorrare i miei body matters a chi mi sta intorno. Lo dico sempre. Ho una vita triste ma non sono una persona triste. Ma è difficie trovare chi voglia davvero bene a te e non sia semplicemente intenerito dalla malinconia della tua vita. Poi la malinconia scema un po' alla volta e bisogna ricominciare daccapo. E fa così male rimettersi in gioco che uno può anche convincersi che restare in panchina sia meglio che cominciare a correre. Ma io volente o nolente ormai sto provando a spiccare il volo. E tu  se  ti va puoi spiarmi da lontano di nascosto, io crederò che tu non ci sia ma tu saprai di essere lì a seminare manciate di stelle.

Baldrakka di una fisioterapista del kazxo. Visto che sei diplomata all' Isef e riabilitare gli spastici tipo me ti fa schifo vai a chiuderti nel cesso di qualche palestra e inizia a fare pompini ai culturisti gonfiati come capponi, squallida testa di rasta del kazXo. Dosa bene l' acidità che secerne la tua bocca ,tesoro, potresti corrodergli lo scroto. Okkio my darling al prossimo colpo di sarcasmo ti ritrovi con una mia Converse ficcata in bocca. Stronza.

Sono nervosa e sapevo che lo sarei diventata. Ma sono riemersa da sotto la scrivania. Pahola è rassicurante. Pahola è materna. Phaola è camomilla per il cuore. Lei dice che non sparirai. Dice che potrai sentirti intimorito, perplesso e un po' konfuso da me ma non andrai via. E quando lo dice mette nelle parole una serenità così nitida che mi fa venire voglia di crederci.
" Avresti preferito rimanere solo un bel pensiero ? ".
Prima o poi doveva succedere. Non so nascondere le cose. La mia gamba, il mio braccio, la mia famiglia così apprensiva che a volte sembra mi circondi di paletti appuntiti per evitare che chiunque  si avvicini troppo e mi faccia male.  Le cose che non so fare, quelle che non sono in grado di fare ( e sono tante ). Ma se vuoi davvero bene a qualcuno il minimo che puoi fare è essere sincero, no ? Nossignori, non bisogna farsi illusioni,  ma posso tendere la mano verso la speranza ? Oh, è sparita un sakko di gente dalla mia vita. Ma tu non sei un sakko di gente.  E anche se soffrirò non posso più fare a meno di correre il rischio. E sorridere che se lo vuoi non ti perderò.

Sento il cuore diluirsi sbronzo e non capisco un kazXo.
Quando accompagni qualcuno in stazione devi salutarlo senza voltarti indietro. Senti il cuore che inizia a pigolare tipo merlo caduto dal nido. Le persone a cui vuoi bene vanno lasciate andare. Anche se forse potrebbero non tornare più. Mi ha detto : " Ti aspetto quando trovo casa  " . Avrei voluto appoggiargli l' indice sulle labbra e zittirlo. Ma più di tutto avrei voluto zittire quella microscopica  parte di me che forse sotto sotto vorrebbe vedersi smentita. Quella che adesso si sta domandando se è riuscita a sfiorargli il cuore ( anche solo con la punta delle dita ). Gloria che adesso ha un minimo di magone ma un kazXo che si mette a piangere. Gloria che non riesce a scendere le scale da sola. Gloria che inizia a  dimenarsi  come un' anguilla epilettica a un concerto. Gloria quando le diventa la voce stridula e vorrebbe mettere il silenziatore alle apprensioni dei suoi. Gloria che mangia quasi niente. Gloria che beve la vodka alla fragola. Gloria che fissa le persone così intensamente da metterle in imbarazzo e quando glielo fanno notare si sente arrossire lei.  Gloria che ha paura dei temporali. Gloria che fa  a bruciapelo le domande che non si dovrebbero fare " e se ti ho fatto pena fuori dalla mia vita ". Gloria che non dice più niente. Gloria che sa di essere un po' infantile e vecchia insieme. Gloria che beve birra dalle bottiglie altrui perchè  quella che si scrokka è sempre la migliore. Gloria che avrebbe voluto scrivere qualche migliaio di cartelle su di te  ma poichè non si raccontano gli affari degli altri sopratutto se sono timdi e un po' solitari  si limita a elencare come al solito i suoi. Gloria che si è commossa quando hai suonato " Times of your life " e non ha capito se te ne sei accorto o no (  ma preferirebbe di no ). Forse qualcuno lo definirebbe egocentrismo ma a me piace pensare che sia prima di tutto sincerità con se stessi. Gloria che non riesce a sembrare migliore di come è.  Gloria che sta cercando di trattenersi dallo scrivere che  le piacerebbe sentirti  presto ma non ci riesce e lo scrive lo stesso. Gloria che si sforza di pensare che se adesso sparisci in ogni caso ne è valsa la pena. Gloria che qualsiasi cosa tu possa pensare di lei per te ci sarà sempre, anche se dovessi raccontarle di tutte le amichette possibili e immaginabili ( più o meno... ). Gloria che non verrà a chiederti niente ma si augura di averti lasciato qualcosa.

" I promise
I won’t let you down (you down)
If you take my hand tonight
I promise
We’ll be just fine
This time
If you take my hand tonight
If you take my hand tonight ".
                                         - Simple plan -